Página de uma garota/mulher estranha.

Tô naquele inicio da paixão, onde tudo é lindo, colorido e nossas expectativas ainda não foram frustradas. E de repente vem na minha mente uma expressão que você fez ou um gesto sem racionalidade, mas que nossaaa, sem palavras.. São detalhezinhos que vão entrando na nossa mente, aquele fio enrolado, da cor de ouro solto depois de um dia inteiro de trabalho pesado. Aquela risada, aparentemente sincera, com dentes bem alinhados e bonitos, a entonação da sua voz... meio rouca e que ao falar parece estar sempre querendo me conquistar (é,  eu sei, efeitos da paixão) porque provavelmente você não esta nem ai para mim, nunca quis me impressionar... mas eu fico meio nervosa perto do alcance dos seus olhos e seguro na minha mão pra dar um pouco de segurança a mim mesma... será que tô sendo ridícula? Não sei dizer... Perguntei pros meus amigos o que faria pra te conquistar, eles me disseram: tenta conversar, puxar assunto, chama pra sair.  Eu disse que não sabia conversar e me pediram p...

Acredito que eu não tenha nascido pra prisões físicas, gosto da liberdade que encontrei com o passar dos anos de ser quem eu sou, reclamona, exagerada em tudo, defender quem eu gosto e acima de tudo, da sinceridade. Venho buscando pela sabedoria e a prudencia que ao te amar eu não tive. E posso dizer que ainda não sei lidar com conflitos, e eu sei que parece meio contraditório pra quem me conhece, mas realmente eu não sei, quase sempre fujo. E você me causava bastante conflitos, com suas inseguranças constantes, sua paranoia e meus problemas de ter que ficar explicando tudo que eu fazia. Odeio me explicar. E eu sei que relacionamentos as vezes envolve você dar satisfações, mas para mim tinham coisas tão obvias que na minha mente não existia motivos pra eu ter que explicar, creio ter sido um pouco egoísta também. Mas você sabe que eu tentei te ajudar, te entender e mais uma vez me moldar a você, tudo isso pra que a relação ficasse de "boa", que não houvessem discussões e foi n...

 Acho que eu queria muito te odiar, principalmente por tudo que me fez passar. Pelas amizades que me fez perder, por ter me afastado de pessoas que me ajudaram tanto. De ter tentado apagar minha luz, uma luz que demorei eras pra acender. E no fundo do meu coração eu ja sabia disso tudo, e me forçava pra caber na nossa relação, me moldando a todas as suas decepções, que era tantas e tantas que chegava a sufocar, eram os questionamentos sobre as conversas que tinha com minhas amigas, eram as caçadas no meu celular por prints ou fotos de estranhos pra gerar discussões ou eu ter que me lembrar de tudo que eu conversava com as pessoas no trabalho, detalhe por detalhe. Era eu não estar bem, desabafar e levar um: você não vai ser uma boa mãe, era eu ir todo final de semana na sua casa e você tentar terminar comigo porque eu te convidei pra vir em casa no meu aniversário, era eu te contar uma opinião e você fazer de tudo, inclusive me ameaçar pra que eu ficasse com o mesmo pensamento que v...