Oração

 Faz tempo que não participo da minha própria história, tenho vivido coisa novas, tentado coisas diferentes e vivenciado novas experiencias e todas deram no mesmo resultado ja esperado: não tem nada a ver comigo. Fico pensando se com o tempo de tanto tentar isso começa a fazer sentido pra mim e eu passo a gostar ou simplesmente me acostumo com a situação. Não posso afirmar com certeza mas creio que não, uso óculos ao menos 12 horas por dia 5 vezes por semana e ainda sim, me custa acostumar então com as outras coisa da vida tenho certeza que iria acontecer o mesmo. Aprendi dessa forma a respeitar as minhas "limitações" e embora eu tenha gostado de certas coisas que experimentei outras eu tenho absoluta certeza que não cairia bem em mim mesmo experimentando, seria como vestir 34, num corpo que claramente veste 48.

Gosto de passar tempo comigo mesmo e nos últimos tempos ele, o tempo, tem passado tão rápido que me vejo vivendo num ciclo, entre acordar, trabalhar, dormir e no final de semana dormir mais ainda, se isolar do mundo e sentir certa solidão. Confesso que meu desejo por morar sozinha tem sido crescente, mas também confesso que minhas metas pra fazer isso foram adiadas, ando gastando mais do que o permitido e assim meus sonhos foram estacionados. Mas quero continuar. 

Sinto que perdi algumas coisas também e cada pessoa tem alguém pra si, e antes isso n era importante porque eu tinha certeza que Deus estava comigo e agora minha fé ta abalada, eu tô isolada, com medo, me sentindo impotente perante a vida. É como se nada fosse importante mais, nada me fizesse feliz ou nada fosse interessante pra mim. E tudo que me restou foram medos, duvidas, pânico, injustiça.

Ver a felicidade de certas pessoas, sorrindo, conversando, sendo feliz mesmo arruinando a vida das pessoas, me incomoda, a injustiça, quem anda ao lado dele, sorri e finge que nada aconteceu, é o que mais me afeta e por mais que digam pra mim que eu não deveria parar minha felicidade por isso, ainda sim não tenho controle dos meus sentimentos.

É uma insatisfação constante, e isso me desanima, e eu fico me perguntando o que motiva as pessoas para elas parecerem satisfeitas com certas situações. Acredito mesmo que sejam meus valores ou minhas vivencias que me fizeram sentir a dor e não querer pra outras pessoas ou o medo constante de ser a próxima vitima.

Tô cansada do mesmo, todo dia, queria algo diferente, mas também entendo que seja minha distancia de Deus e não quero que seja tarde pra mim perceber isso, Deus me ajuda a carregar um pouco dessa dor, me faz sentir pelo menos hoje que você esta comigo, me mostra pelo menos um pouco da sua justiça, mesmo eu sendo pecadora, uma filha que não merece nada. 

E eu sei que você não existe pra ficar se provando que você simplesmente é, mas eu não quero ser assim, não quero atacar as pessoas por causa da minha dor, não quero viver numa prisão de medo, de angustia de insatisfação, eu quero ser melhor do que eu nunca fui e eu sei que eu abandonei tudo e que não mereço nada, mas se você sentir graça de mim, pelo menos da paz ao meu coração, paz pra minha alma.