Página de uma garota/mulher estranha.

 Acho que não parei em nenhum momento pra pensar na sua partida, e olha que agora já faz quase 1 ano. Pra falar a verdade, não foi bem uma partida mais simplesmente foi eu te deixando e bloqueando em todo o lugar. Porque estar com você me sufocava e me fazia se sentir presa e com dor. E eu queria muito que a gente desse certo, até porque até ali ja tinha sido bem difícil e apagar tudo aquilo pra escrever outra história era penoso. Mas era ali que minha história sozinha começava. E eu tentei mais uma vez me abrir pro novo, pra novas pessoas, lugares e coisas. Disso tudo, só me salvou as danças, pois os beijos sem compromissos e as noites de farras não combinavam comigo. Foi difícil lidar com a solidão depois de tantos finais de semanas preenchido com você, tantas noites que dormimos juntos, tantas conversas durante cada pedacinho do meu dia e tantos filmes vistos juntos. Mas quando eu pensava em tudo que você me causou me dava alivio não te ter por perto. Só que mesmo diante de tudo...

Tô naquele inicio da paixão, onde tudo é lindo, colorido e nossas expectativas ainda não foram frustradas. E de repente vem na minha mente uma expressão que você fez ou um gesto sem racionalidade, mas que nossaaa, sem palavras.. São detalhezinhos que vão entrando na nossa mente, aquele fio enrolado, da cor de ouro solto depois de um dia inteiro de trabalho pesado. Aquela risada, aparentemente sincera, com dentes bem alinhados e bonitos, a entonação da sua voz... meio rouca e que ao falar parece estar sempre querendo me conquistar (é,  eu sei, efeitos da paixão) porque provavelmente você não esta nem ai para mim, nunca quis me impressionar... mas eu fico meio nervosa perto do alcance dos seus olhos e seguro na minha mão pra dar um pouco de segurança a mim mesma... será que tô sendo ridícula? Não sei dizer... Perguntei pros meus amigos o que faria pra te conquistar, eles me disseram: tenta conversar, puxar assunto, chama pra sair.  Eu disse que não sabia conversar e me pediram p...

Acredito que eu não tenha nascido pra prisões físicas, gosto da liberdade que encontrei com o passar dos anos de ser quem eu sou, reclamona, exagerada em tudo, defender quem eu gosto e acima de tudo, da sinceridade. Venho buscando pela sabedoria e a prudencia que ao te amar eu não tive. E posso dizer que ainda não sei lidar com conflitos, e eu sei que parece meio contraditório pra quem me conhece, mas realmente eu não sei, quase sempre fujo. E você me causava bastante conflitos, com suas inseguranças constantes, sua paranoia e meus problemas de ter que ficar explicando tudo que eu fazia. Odeio me explicar. E eu sei que relacionamentos as vezes envolve você dar satisfações, mas para mim tinham coisas tão obvias que na minha mente não existia motivos pra eu ter que explicar, creio ter sido um pouco egoísta também. Mas você sabe que eu tentei te ajudar, te entender e mais uma vez me moldar a você, tudo isso pra que a relação ficasse de "boa", que não houvessem discussões e foi n...

 Acho que eu queria muito te odiar, principalmente por tudo que me fez passar. Pelas amizades que me fez perder, por ter me afastado de pessoas que me ajudaram tanto. De ter tentado apagar minha luz, uma luz que demorei eras pra acender. E no fundo do meu coração eu ja sabia disso tudo, e me forçava pra caber na nossa relação, me moldando a todas as suas decepções, que era tantas e tantas que chegava a sufocar, eram os questionamentos sobre as conversas que tinha com minhas amigas, eram as caçadas no meu celular por prints ou fotos de estranhos pra gerar discussões ou eu ter que me lembrar de tudo que eu conversava com as pessoas no trabalho, detalhe por detalhe. Era eu não estar bem, desabafar e levar um: você não vai ser uma boa mãe, era eu ir todo final de semana na sua casa e você tentar terminar comigo porque eu te convidei pra vir em casa no meu aniversário, era eu te contar uma opinião e você fazer de tudo, inclusive me ameaçar pra que eu ficasse com o mesmo pensamento que v...

Eu não gostei da forma que você me tratou, nem das coisas que você me prometeu. Toda vez que eu penso em você, é com raiva, pelo tempo que perdi e por fechar os olhos e não querer enxergar o que estava na minha frente. Eu queria cumprir minha promessa de não sentir nada disso e levar uma amizade pra frente, como antes. Mas não deu, não da. Eu me sinto muito magoada com tudo isso. E por várias vezes alguma coisa me faz lembrar das coisas ruins que você me fez. Odiava quando você me tratava bem na solidão da sua casa e como um encosto próximo aos olhos alheios. Eu te defendi várias vezes das minhas amigas só pra depois te enxergar exatamente como elas te viam. Ainda existe dentro de mim um incomodo por te odiar e lembrar das coisas "boas" que você me fez mas que devia ser o minimo. Mas eu tenho mania de aumentar o minimo e fazer deles grandes coisas. Ainda mais quando nunca experimentei esse minimo anteriormente. É claro que gostei de você, não sei se te amei de fat...

 Eu nunca esqueci o tanto que eu te amei. Agora passou e hoje eu te vejo com indiferença, as chamadas já não duram até o final da bateria e nem as conversas são escritas em texto. Não tenho mais os seus desabafos e a tempos eu deixei de ser prioridade na sua vida. Já não tem o colorido da sua notificação no meu celular, pra mim saber que era exatamente você. As vezes eu tenho saudades do modo que te amei e da forma que eu me senti ao ser amada de volta.  Nunca mais voltei a me sentir assim. E eu sempre busquei isso em outras pessoas, sentir na mesma intensidade tudo que eu senti por você.  Não encontrei. E houve dias que senti desespero por meu coração não se sentir assim novamente e doeu tanto que fez meus olhos derrubarem lágrimas, salgadas, cheias de água. Mas logo substituídas por alívio.  Alívio porque apesar de todo o bem, todo o amor, ainda teve a parte difícil, a dolorosa, a que me fez me perder e você ir embora, pois apesar de doloroso, era o certo a se faze...