Página de uma garota/mulher estranha.

Esse ano cheguei aos 24 aniversários, e olhando pro passado eu vejo partes de mim que mudou e partes que ainda continuam na mesma. E eu me sinto feliz por ter chegado aonde cheguei e ter vivido tudo que vivi até agora, pelas experiências, pelos momentos de dores e felicidades pois são todos eles em conjunto que fizeram a pessoa que sou agora. Uma pessoa feliz, com uma vida feliz, cheia de amigos, uma família, bons momentos, fora da casinha da timidez e sendo explorada cada dia mais por mim mesma. Eu cresci tanto que nem vi, o tempo passa rápido e não espera a gente se acostumar com os nossos novos eus, mas todos eles são valiosos e carregam aprendizados que levarei pra vida. Feliz aniversário pra mim, pela mulher que sou hoje e pela mulher que ainda vou ser. Parabéns, 2.4

Tem dias que eu quero que todo mundo se exploda, e isso não tem nenhuma intenção de te magoar, é só que não tô bem pra conversar e ser uma pessoa gentil. E como você não tem a ver com o que eu sinto a melhor coisa que eu faço é ficar isolada lidando com esses sentimentos que me perturbam. Muitas coisas me irritam, coisas que eu olho e considero sem sentido, o fato de você perguntar insistentemente se tô bem, as respostas com emojis como se não tivesse afim de conversar, o fato de você não estar bem nenhum dia, suas opiniões contrárias. Exatamente tudo nesses dias me irritam, eu atribuo tudo isso a TPM, porque em outros dias eu nem ligo, mas nesses dias minha paciência minguá e tudo que resta é uma pessoa chata e rabugenta. Apesar de tudo, eu considero isso tudo muito normal, quem nunca ficou irritado? Ou triste? Ou feliz demais? Não é como se fossemos um robô existindo a um único sentimento registrado. As pessoas costumam dizer que sou exagerada, será que sou mesmo ou só exponho meus s...

Hoje me bateu aquele medo de ainda sentir o mesmo por você e ao mesmo tempo um  medo de acreditar em coisas que podem ser mentiras, aquela insegurança entre o acreditar em você e ao mesmo tempo ficar em duvida. Porque você me faz sentir um misto de segurança e insegurança ao mesmo tempo, uma linha entre saber e não saber, cada metade em um ponto, de total vulnerabilidade ou de imperturbável sentimento . Mexe com minhas estruturas e faz eu duvidar de mim mesmo, mas afinal o amor é isso né? Ser vulnerável e entregue ao outro. Tenho medo de sentir aquela mesma dor de antes e a saudade de um amor já vivido mas que foi terminado as pressas, e que talvez por sermos tão jovens e cheias de imaturidades não soubemos apreciar e dar valor. Tudo que vivi foi tão lindo e desesperador que me fez sentir como se nunca houvesse amado ninguém antes, hoje as vezes eu me pego envergonhada de tais sentimentos, é como se o medo vivesse a porta e a passagem do tempo me assusta de forma a me descontrolar ...

Hoje tá um dia meio sei lá, sem muitas emoções, sem muitas expectativas. Mas com uma saudade de sentimentos que foram vividos e a muito tempo não se sente. Acredito que seja carência, tem dias que a gente se sente assim, necessitado de amor, carinho, vontade de alguém. E mesmo já estando preenchida de mim mesma, nesses dias de carência nem mesmo o meu eu trasbordando preenche a falta que eu sinto de você. Eu sei que passa, que são só momentos, mas prefiro viver todos esses momentos em intensidade do que explodir mais tarde e acabar num estado pior que agora.

Ahh foi tão rápido, tanto pra começar quanto pra terminar. E eu nem vi quando acabou, só acabou e eu senti. Fiquei triste, dói na alma e nem foi nada. Acredito que a rejeição doa mais do que o término de algo que nem começou. Da pra sentir a distância, a falta de vontade de saber o que te conto sem você pedir. A indiferença. Ahh eu vi sua declaração para a pessoa que tem seu coração. É, meio que me senti pequena perante a isso, é duro né, gostar de alguém e esse alguém ainda gostar de outro. Mas tudo bem, coração não escolhe gostar de quem.

Quando a gente tava "juntos" você disse que não gostava das blusas de mangas curtas que usava Que não combinava comigo. Disse que preferia que eu usasse saias a qualquer calça por ai Na minha cabeça não fazia sentido pois eu gostava de mangas curtas e me sentia bonita quando as usava Eu usava calça não porque eu não gostasse de saias, mas porque não queria a atenção indesejada de homens. Tu queria me podar nas blusas de mangas curtas  mas me deu a liberdade que eu precisava pra usar saias que eu tanto queria Agora uso minhas blusas de mangas curtas e minhas saias sem medo de você não gostar e nem ai pra atenção que eu atrair.

Pois é, chegou ao fim. Como me sinto? Não sei dizer, tem horas que ta tudo bem e tem horas que bate a saudades e faz a gente pensar que as coisas ruins vão compensar pelo momentos bons, mentira! Não compensa! Só iremos prolongar o sofrimento, sofrimento que poderia ter acabado antes. Porque dói terminar algo com alguém, mesmo que seja algo não definido. As pessoas passam na nossa vida e deixam marcas inimagináveis em nossas mentes, corações  e corpos. Marcas boas e ruins, umas mais outras menos, mas elas sempre estão lá. Dai sem rumo, perdida como sempre, e um ano inteiro de recomeços, um caderno cheio de folhas limpas para uma história nova que eu não tenho nem noção de por onde começar. Talvez seja a fata de direção, ou são tantas direções que temos medo de pegar o caminho errado e parar em outra furada do destino que nos deixa estagnado e sem saber pra onde ir. Quero me encontrar qualquer dia desses e saber o que tem a vida pra mim que me fez ser assim.