Página de uma garota/mulher estranha.

Pois é, chegou ao fim. Como me sinto? Não sei dizer, tem horas que ta tudo bem e tem horas que bate a saudades e faz a gente pensar que as coisas ruins vão compensar pelo momentos bons, mentira! Não compensa! Só iremos prolongar o sofrimento, sofrimento que poderia ter acabado antes. Porque dói terminar algo com alguém, mesmo que seja algo não definido. As pessoas passam na nossa vida e deixam marcas inimagináveis em nossas mentes, corações  e corpos. Marcas boas e ruins, umas mais outras menos, mas elas sempre estão lá. Dai sem rumo, perdida como sempre, e um ano inteiro de recomeços, um caderno cheio de folhas limpas para uma história nova que eu não tenho nem noção de por onde começar. Talvez seja a fata de direção, ou são tantas direções que temos medo de pegar o caminho errado e parar em outra furada do destino que nos deixa estagnado e sem saber pra onde ir. Quero me encontrar qualquer dia desses e saber o que tem a vida pra mim que me fez ser assim.

Não ando muito a par do que tô sentindo, é um meio que tanto faz e outro fica por favor. Aquela loucura básica de quem é de gêmeos ou as malucagens natural do ser humano, não sei dizer, mas pelo menos não ando perdendo o sono, só no máximo tenho sonhado muito contigo. No inicio eu achei que a gente ia ficar junto e que ia dar tudo certo, e ainda que você esteja tão distante que não sabe disfarçar não é como se você fosse partir. Vai fazer um ano que a gente se fala e alguns meses desde que saímos além da amizade, eu continuo sem entender, se você vai ou fica. Dói um pouquinho pensar que você vai, aquela dor de quem não quer desapegar de algo que gosta muito, já senti isso outras vezes e portanto por mais doloroso que seja eu sei que passa e por mais que eu não queira te deixar ir você ta livre por ai. Quem sabe você não se permita amar alguém no futuro, alguém que você chame de amor sem fazer cara de nojo, que você escreva textos declarando o amor pra essa pessoa. Pois só  o amo...

Será que todo mundo é assim? Aquela coisa maluca movida a sentimentos, uma hora ta feliz e na outra o mundo acabou? Não sei. Só sei que EU sou assim, cheia de emoções e posso dizer carregada de loucuras que só os loucos entenderiam. Hoje eu tô bem, aliás AGORA eu tô bem, até o fim do dia? Quem sabe... Já senti varias coisas hoje, saudades de você meu nego, aquela fome de doces e a vontade de provar daquelas receitas do facebook, senti calor no ônibus e aquele frio do ar condicionado, raiva do chefe, frustração pela falta de dinheiro. Mas Ei, eu tô em paz... pelo menos nesse momento.

A beleza é relativa né, mas eu me sinto feia o tempo todo. Esse negócio de baixa-autoestima é real, é como se eu precisasse de um espelho o tempo todo garantindo meu cabelo no lugar, a quantidade de batom exata, postura reta, pele bonita. O porém é que não da pra viver com espelho e ele infelizmente não é garantia da minha beleza externa, imagina só que bizarro eu andar o tempo todo com um espelho me olhando e me admirando, chega a se engraçado e muito, mais muito egocêntrico. Uns diriam que eu sou maluca, diriam que já sou bonita e não preciso dessa autoafirmação, mas o quão fiável são essas pessoas? São essas mesmas pessoas que me veem todo dia e não me dão nem um elogio, seja pela roupa diferente, o cabelo mais brilhante, o batom mais vermelho... É claro que pensar nisso causa certa ignorância, imagina só ter que ficar elogiando aquela pessoa todo dia, que ridículo! Acho que é mais fácil ver um defeito por dia do que ter meio elogio por semana...

Quando eu era criança minha mãe vivia me dizendo que eu era um "bicho do mato", ainda hoje ela solta essa frase quando vem visita em casa. Eu vivia me escondendo, sempre tive um medo, uma vergonha, um sentimento sem explicação e era um sacrifício conhecer pessoas novas ou até mesmo pessoas que eu já conhecia e não tinha afinidades.  Creio que eu possa explicar mil vezes esse sentimento que você jamais entenderia, é difícil pra mim mesma compreender a dificuldade que sinto em lidar com pessoas, pois mesmo que eu me encontre todos os dias com essas pessoas, ainda sim eu não me sinto confortável.  Mas eu entendo a facilidade que nós temos de achar que o problema do outro é apenas um probleminha, eu sinto isso também, e sinto ainda mais quando pra mim é fácil lidar com aquela dificuldade. Pra você que tem a liberdade de se expor sem medo, pra você que anda na rua sem se sentir ameaçado, pra você que me julga sem nem parar um minuto pra analisar que o que eu sinto é real, é fáci...

Eu meio que tenho um lance de amor e ódio com a rotina, ao mesmo tempo em que minha vida é baseada nela eu quero viver de forma que todo dia seja diferente. Não que eu faça algo diferente todo dia, pelo contrario, minha vida chega a ser um tédio de tanta monotonia. É um levanta e sai da cama, despertador, hora do banho, almoça, pega ônibus. No ônibus é onde eu mais pratico a rotina, seguro a bolsa do mesmo jeito, passo aquele cartão roxo e giro a catraca. Depois sigo até o fundo se segurando para não cometer uma queda rápida ao chão ou pior em cima de alguém. Se pudesse sentava no mesmo lugar todo dia, mas não tem como, horário de grande fluxo de pessoas. Mas em geral sento, ajeito a bolsa, pego meu fone e faço o hooponopono. São 108 vezes que repito meu nome,108 vezes que digo as frases: abençoada, sinto muito por favor me perdoe, eu te amo, sou grata. Enquanto isso eu tenho o lance do ódio da rotina, e isso reflete no meu quarto, toda semana eu mudo ele, toda semana enjoo da forma...

Hoje me bateu uma saudades dos dias que ainda nos conhecíamos, nos respeitávamos e dávamos nosso melhor um para o outro, daquelas piadas bestas, das conversas que duravam até a bateria acabar e o celular desligar.  Hoje me bateu uma saudade daquele apelido bobo que demos um ao outro, por nós sermos chatos, mas ainda sim se aguentar, saudades das ligações dos finais de semana que aconteciam nas horas mais inconvenientes do dia e eu querendo fingir que não vi você me ligar, mas te atendendo mesmo assim. Hoje me veio aquela saudades do tempo em que só te via como amigo, você conseguia me irritar e eu te ignorava e sentia vontade de te matar mas mesmo assim sabia que podia contar contigo. Hoje eu acordei pensando na falta que eu sinto de quando eramos próximos,de tudo que contava pra você, desde dos risos aos choros porque não tinha medo de você me julgar e mesmo se julgasse eu não me importava, porque era o que eu pensava. Hoje me bateu uma saudade de quando você insistia em ...