Página de uma garota/mulher estranha.

Quando eu era criança minha mãe vivia me dizendo que eu era um "bicho do mato", ainda hoje ela solta essa frase quando vem visita em casa. Eu vivia me escondendo, sempre tive um medo, uma vergonha, um sentimento sem explicação e era um sacrifício conhecer pessoas novas ou até mesmo pessoas que eu já conhecia e não tinha afinidades.  Creio que eu possa explicar mil vezes esse sentimento que você jamais entenderia, é difícil pra mim mesma compreender a dificuldade que sinto em lidar com pessoas, pois mesmo que eu me encontre todos os dias com essas pessoas, ainda sim eu não me sinto confortável.  Mas eu entendo a facilidade que nós temos de achar que o problema do outro é apenas um probleminha, eu sinto isso também, e sinto ainda mais quando pra mim é fácil lidar com aquela dificuldade. Pra você que tem a liberdade de se expor sem medo, pra você que anda na rua sem se sentir ameaçado, pra você que me julga sem nem parar um minuto pra analisar que o que eu sinto é real, é fáci...

Eu meio que tenho um lance de amor e ódio com a rotina, ao mesmo tempo em que minha vida é baseada nela eu quero viver de forma que todo dia seja diferente. Não que eu faça algo diferente todo dia, pelo contrario, minha vida chega a ser um tédio de tanta monotonia. É um levanta e sai da cama, despertador, hora do banho, almoça, pega ônibus. No ônibus é onde eu mais pratico a rotina, seguro a bolsa do mesmo jeito, passo aquele cartão roxo e giro a catraca. Depois sigo até o fundo se segurando para não cometer uma queda rápida ao chão ou pior em cima de alguém. Se pudesse sentava no mesmo lugar todo dia, mas não tem como, horário de grande fluxo de pessoas. Mas em geral sento, ajeito a bolsa, pego meu fone e faço o hooponopono. São 108 vezes que repito meu nome,108 vezes que digo as frases: abençoada, sinto muito por favor me perdoe, eu te amo, sou grata. Enquanto isso eu tenho o lance do ódio da rotina, e isso reflete no meu quarto, toda semana eu mudo ele, toda semana enjoo da forma...

Hoje me bateu uma saudades dos dias que ainda nos conhecíamos, nos respeitávamos e dávamos nosso melhor um para o outro, daquelas piadas bestas, das conversas que duravam até a bateria acabar e o celular desligar.  Hoje me bateu uma saudade daquele apelido bobo que demos um ao outro, por nós sermos chatos, mas ainda sim se aguentar, saudades das ligações dos finais de semana que aconteciam nas horas mais inconvenientes do dia e eu querendo fingir que não vi você me ligar, mas te atendendo mesmo assim. Hoje me veio aquela saudades do tempo em que só te via como amigo, você conseguia me irritar e eu te ignorava e sentia vontade de te matar mas mesmo assim sabia que podia contar contigo. Hoje eu acordei pensando na falta que eu sinto de quando eramos próximos,de tudo que contava pra você, desde dos risos aos choros porque não tinha medo de você me julgar e mesmo se julgasse eu não me importava, porque era o que eu pensava. Hoje me bateu uma saudade de quando você insistia em ...

   Existem muitas situações que nos fazem ter raiva, coisas que não concordamos, situações que dão errado. E em todas elas eu sinto uma borbulha no estomago, uma indignação e uma vontade de explodir. É como um gatilho pra mim desistir da vida, será que sou só uma pessoa mimada ou minha indignação tem sentido?    Certas coisas não se brinca, principalmente com doenças pois ninguém sabe do sofrimento de ninguém e o quanto aquilo te magoa. Posso até ser frágil como uma folha de papel e isso ser uma loucura da minha cabeça, mas por que as coisa só podem fazer sentido quando outra pessoa também concorda? Isso me faz acreditar que não tenho opiniões fortes que sou movida a emoções alheias.    As vezes eu queria muito desistir da vida, mas ainda tem aquela esperança de melhorar e dias bons, mas confesso que muitas vezes meu cérebro pensa sozinho em morrer até mesmo quando eu to tendo um momento de felicidade.    Eu encaro a vida de um modo tão maluco ...

     Já parou pra pensar o quanto algo que você compra novo e um novo amor tem em comum? Algo novo você sempre cuida pra que nada aconteça, tem medo de quebrar, estragar e quer contar pra todo mundo sobre essa "coisa" nova. Com o amor acontece a mesma coisa.      Mas acho que o tempo te faz parar de perceber a necessidade que se tem de cuidar de algo que é importante para você e assim como você não liga se aquela coisa quebrar, sujar, rachar, cair no chão ou ser pisada, no amor acontece o mesmo.      Você para de "alimentar" ele, não liga se machucar , não liga se não demonstrar mais aquele amor de inicio, "pisa" na pessoa amada com palavras e ações. Acho que perde a graça né, acho que ninguém quer mais saber da coisa nova ( que já não é mais nova), inclusive você.

        Ontem fui ver Coringa no cinema, achei que fosse contar sobre os feitos e a piadas dele como vemos nos filmes e desenhos do Batman, me enganei, o filme foi muito mais sobre o (re)nascimento do Coringa. Uma vida miserável ele teve e creio que se tornar quem ele é foi causado nada mais nada menos que por nós mesmos que escolhemos magoar os outros, torturar e ignorar as dores deles.       Observa o prazer que aqueles garotos sentiram ao chutarem e machucarem ele, observa a ignorância da mulher no ônibus quando ele fazia a criança sorrir, observa o companheiro de trabalho dele fazendo-o de idiota, a ele e aos outros, observa o chefe dele não acreditando nele. Transformamos pessoas em monstros e depois nos horrorizamos com as maldades que elas fazem, toma cuidado, uma palavra pode libertar ou aprisionar alguém pra sempre. E nem sempre essa liberdade significa coisa boa pra você que ta do lado oposto...      Será que vale a pena se e...

              Durante o dia passo por muitas fases,  sinto tanto e de tantas formas que as vezes me surpreendo com  isso, e sinceramente as vezes me agradeço por ter tido a paciência de não tomar uma decisão que muito em breve me faria arrepender.              Obvio que nem todo os caminhos que sigo vai  dar em um jardim maravilhoso cheio de setas me guiando, as vezes me encontro em desertos ou florestas escuras, mas posso dizer que em todos eles aprendi algo novo que me mudou, me fez ver algo diferente e que até mesmo me apontou para lugares maravilhosos.             Sei que existe dias difíceis, dias os quais penso nunca mais ver uma luz de felicidade, mas tem dias que brilham tanto que ilumina até os dias sombrios e mesmo com raiva, sem forças e sem esperança, eu sigo, minuto a minuto. Porque se eu pensar no amanhã ou na hora seguinte morro afogada, afogada em um turbi...

        Ultimamente tenho pensado muito em me amar, se tornar a pessoa que quero para mim e não se perder em quem eu não quero. É fácil olhar para o passado e sentir saudade de quem fui, mas ao mesmo tempo sinto orgulho de quem sou hoje, embora não tenha mudado muito eu cresci muito internamente e talvez quando alguém me olhe possa achar que continuo igual, mas creia, nem por um segundo eu sou a mesma. Vivo em constante mudança, sou como o universo inteiro e provavelmente nunca serei totalmente compreendida, cheia de buracos negros, estrelas em explosões guardo milhares de belezas e mistérios e  não, não tem a ver com a beleza do corpo.            Diariamente tento me compreender, mas como disse devo estar no caminho errado porque não fui feita pra ser compreendida e sim vivida, não quero guardar a intensidade do meu amor e nem da minha raiva, vivo tudo a flor da pele mas por ter que me conter me explodo em dores, dores que manch...