Página de uma garota/mulher estranha.

 Eu nunca esqueci o tanto que eu te amei. Agora passou e hoje eu te vejo com indiferença, as chamadas já não duram até o final da bateria e nem as conversas são escritas em texto. Não tenho mais os seus desabafos e a tempos eu deixei de ser prioridade na sua vida. Já não tem o colorido da sua notificação no meu celular, pra mim saber que era exatamente você. As vezes eu tenho saudades do modo que te amei e da forma que eu me senti ao ser amada de volta.  Nunca mais voltei a me sentir assim. E eu sempre busquei isso em outras pessoas, sentir na mesma intensidade tudo que eu senti por você.  Não encontrei. E houve dias que senti desespero por meu coração não se sentir assim novamente e doeu tanto que fez meus olhos derrubarem lágrimas, salgadas, cheias de água. Mas logo substituídas por alívio.  Alívio porque apesar de todo o bem, todo o amor, ainda teve a parte difícil, a dolorosa, a que me fez me perder e você ir embora, pois apesar de doloroso, era o certo a se faze...

  Antes que eu vá, quero poder encontrar o amor, aquele que te passa uma confiança inabalável, aquele romântico, aquele que enfrenta todas as causas do teu lado. Antes que eu vá, quero alguém que se importe tanto comigo que apesar dos meus erros, das minhas inseguranças, dos meus dias ruins, queira ficar. Antes que eu vá, quero encontrar alguém que não sinta medo de ouvir tudo o que penso, e que pare pra me entender antes de surtar. Antes que eu vá, quero alguém que não se assuste com meus pensamentos ou palavras e que ao menos tente me compreender sem que eu pareça uma pessoa ruim. Antes que eu vá, quero alguém que se encante pelo meu jeito desajeitado de ser e que encontre conforto em mim a ponto de soltar um suspiro ao me abraçar e apertar mais forte pra nunca mais soltar. Antes que eu vá, eu só queria poder se sentir realmente amada, com tudo que se tem direito, a compreensão, o carinho, a proximidade, a confiança, o tempo ruim e os tempos bons. Não quero meios amores...

Amizade é uma das mais incríveis relações que existe e quando você se encontra com as pessoas certas para vive-la, ultrapassa a aparência, a  idade, cor da pele, e até  mesmo outros países. As vezes duram anos, as vezes meses e outras até semanas. Mas as mais fortes ficam, as mais valorizadas, aquelas que não necessitam de uma presença constante e mesmo assim ficam guardadas num cantinho especial do seu coração. As que dizem que te ama, as que fazem palhaçada pra você sorrir, as que lembram de você quando veem uma argila numa loja de cosméticos, as que você pode contar sempre que precisar de um desabafo, aquelas que criam um grupo com seu nome, só pra te ter na vida delas, as que compartilham das mesma opiniões e até te apoiaria pra esconder um cadaver, aquelas que você conheceu num curso e que jamais pensaria que seriam amigas, aquela que vive contando piadas, aquela que comenta teu status sempre que ta afim de um oi, aquelas que virou um amor, aquela que te manda foto de com...

O que se passa quando toda música que você ama e escuta todo dia sem pretensão alguma, hoje olhando pela janela do ônibus parece ser a trilha sonora do meu coração? Como se cada letra se encaixasse de tal forma que automaticamente minha mente pensasse em você, e em mim não faltasse vontade de se declarar e flertar o tempo todo. Será que é afobação e eu sou muito emocionada, ou o pedido que plantei ontem já ta crescendo? Sinto falta quando não me responde, e fico toda animada quando você o faz. É como se uma luzinha de esperança se acendesse e me iluminasse toda. Gosto da conversa de assuntos variados, dos gostos parecidos, da gentileza, do fato de ser engraçada, do sotaque, da compreensão, entre outras coisas. Te conheço a pouco tempo, sei que tudo isso que sinto pode mudar, e a visão de você, talvez as minhas expectativas possam estragar. 

Hoje minha terapeuta me mostrou um video curto porém muito interessante da youtuber Jout Jout, que fala sobre A teoria da peneira. E não é qualquer peneira, é a peneira das coisas que aceitamos no outro, pra permitir que eles estejam na nossa vida. O que você anda aceitando no outro que não tem a ver com você? Porque eu percebi que andei aceitando qualquer coisa pra que eu não ficasse sozinha e nisso acabei perdendo partes importantes de mim mesma, para se encaixar nos critérios de outras pessoas. O que eu não sabia, é que eram partes tão bonitas e essenciais, que me fariam tanta falta que chega a doer. Sabe aquele desespero que a gente confunde com indecisão? Aquele incomodo na conversa com certas pessoas? Ou até mesmo a insatisfação que sentimos em certas relações? É a gente querendo se encaixar no critério de outra pessoa e todo o resto é a nossa alma lutando pra escapar de mais uma mentira.  Porque afinal, quando encaixa? Encaixa. Tem assunto, o sexo não é importante, as coisas...

Insegurança é uma coisa que te pega sem aviso, vem de maneira a te diminuir, te sufocar e te fazer se sentir das maneiras mais péssimas possíveis. Mesmo você sabendo que é uma pessoa incrível e cheia de qualidades, ela vem entrando de mansinho e procurando se instalar nos lugares que você mais luta pra se aceitar e entender. Ela não tem modos, entra sem pedir licença, é como um ladrão que invade sua casa no horário mais inoportuno possível e te rouba de todas as certezas que no final não eram tão certas assim. Faz você duvidar de você mesma, das suas capacidades e tudo de bom que você tem, até você sentir que nada faz sentido e nem vale a pena. Que não importa seus esforços e nem o combate diário pela luta de ser quem você realmente é.  Ela não liga pra nada e basta somente a você o poder de enfrentar e vencer ela. Não uma, mas todas as vezes que se fizer necessário. 

  Colocar tudo pra fora, soltar aquele suspiro carregado de palavras sobre quem sou para as pessoas que mais amo, é um alivio. E apesar dos obstáculos seguintes não serem fáceis, ao menos meu coração não esta tão pesado e eu posso compartilhar com alegria os momentos da minha felicidade. Sem medo, com brilho nos olhos e esperança nas palavras poi não é fácil olhar o outro, e ver dor e desespero enquanto sua alma canta alivio, também dói, uma dor menor, mas sempre sentida. Bate arrependimentos, vontades de deixar tudo quieto e se acomodar na mesmice, na insignificância de um corpo que clama por liberdade, mas se sente limitada pelos seus e pelos medos de outros.

Estou com uma leve inclinação pra baixo, vontade de ficar encolhida no meu mundinho pra sempre. Mas eu sei que mudar dói, incomoda e faz a gente querer permanecer na mesma pra sempre. Mas como diz minha terapeuta, as vezes pra sarar completamente a ferida precisamos tirar o band-aid e limpa-las. E todo mundo sabe o quanto isso dói. O tempo me influencia, e essa chuva que cai sem parar numa cadencia que aumenta e diminui aos poucos, chega a soar como uma musica. O tempo levemente frio e o dia escuro, coloca uma sombra e um peso a mais nas nossas inseguranças. E todo mundo sabe, como é gostoso o quentinho da cama seca, o som de um filme leve ou as emoções de um bom livro, que mais tarde ressoara como uma doce nostalgia, pois sabemos que mesmo nesses dias, ainda existe a possibilidade de alegria e coisas boas. É normal não se sentir bem todos os dias, se sentir como um entranho no ninho ou como se fosse a ovelha negra da família. Porque as vezes nem somos tão diferentes e estranhos como n...

Num mundo com tantos caminhos e respostas diversas, se encontrar é algo bem difícil e até mesmo tortuoso. Porque as vezes simplesmente da vontade de deitar pelo caminho e deixar ser levado, sem sentir, sem pensar e apenas respirar, como um boneco que tem lá sua vida toda encenada. Mas não somos bonecos, somos seres pensantes e como tal sofremos, sofremos por pensar, por sentir, por existir, por tudo. Pra alguns é mais fácil por saberem o que querem e por se deixarem levar pelas vidas em que foram criados. Já pra outros é severamente difícil , lidar com as pessoas, com as varias rotas das vidas, respeitar as opiniões sem se perder, amar livremente sem a barreiras que existem, como raça, cor, gênero, aparência e etc. As vezes eu acho que tô ficando louca, são muitas questões, será que experimentar é o certo? Será que Deus existe mesmo? Será que eu sou errada? Qual o meu caminho? Será que eu sou feliz ou só tô mascarando as coisas? Será que eu gosto daquilo ou daquilo outro? Como se encon...

As vezes eu me pego pensando o porque das pessoas fazerem certas coisas, querendo entender os motivos que levam ela a isso. Talvez não tenha respostas, ou simplesmente são movidas pela natureza humana mais básica, a de saciar seus instintos e a suprir os impulsos momentâneos. Eu tenho medo desses impulsos e da forma que ele leva alguém a afetar de forma tão drástica a vida de outros, me magoa pensar que na nossa natureza existe isso, mas me magoa mais ainda saber que uns escolhem não controlar seus impulsos. Parece ser mais fácil se deixar levar do que lutar contra aquilo e entender de onde vem e como mudar isso. Parece ser mais fácil buscar desculpas na forma como a pessoa veste, na forma que ela fala, no cor do batom que ela usa. Mas não existe desculpas pra você agir da forma que age, não somos a caça pra vocês meros caçadores e portanto vocês tem que parar de dar desculpas aos seus atos monstruosos e se transformar num ser humano que dê orgulho de dizer que é realmente HUMANO. Porq...