Página de uma garota/mulher estranha.

 Faz tempo que não participo da minha própria história, tenho vivido coisa novas, tentado coisas diferentes e vivenciado novas experiencias e todas deram no mesmo resultado ja esperado: não tem nada a ver comigo. Fico pensando se com o tempo de tanto tentar isso começa a fazer sentido pra mim e eu passo a gostar ou simplesmente me acostumo com a situação. Não posso afirmar com certeza mas creio que não, uso óculos ao menos 12 horas por dia 5 vezes por semana e ainda sim, me custa acostumar então com as outras coisa da vida tenho certeza que iria acontecer o mesmo. Aprendi dessa forma a respeitar as minhas "limitações" e embora eu tenha gostado de certas coisas que experimentei outras eu tenho absoluta certeza que não cairia bem em mim mesmo experimentando, seria como vestir 34, num corpo que claramente veste 48. Gosto de passar tempo comigo mesmo e nos últimos tempos ele, o tempo, tem passado tão rápido que me vejo vivendo num ciclo, entre acordar, trabalhar, dormir e no fina...

 Acho que não parei em nenhum momento pra pensar na sua partida, e olha que agora já faz quase 1 ano. Pra falar a verdade, não foi bem uma partida mais simplesmente foi eu te deixando e bloqueando em todo o lugar. Porque estar com você me sufocava e me fazia se sentir presa e com dor. E eu queria muito que a gente desse certo, até porque até ali ja tinha sido bem difícil e apagar tudo aquilo pra escrever outra história era penoso. Mas era ali que minha história sozinha começava. E eu tentei mais uma vez me abrir pro novo, pra novas pessoas, lugares e coisas. Disso tudo, só me salvou as danças, pois os beijos sem compromissos e as noites de farras não combinavam comigo. Foi difícil lidar com a solidão depois de tantos finais de semanas preenchido com você, tantas noites que dormimos juntos, tantas conversas durante cada pedacinho do meu dia e tantos filmes vistos juntos. Mas quando eu pensava em tudo que você me causou me dava alivio não te ter por perto. Só que mesmo diante de tudo...

Tô naquele inicio da paixão, onde tudo é lindo, colorido e nossas expectativas ainda não foram frustradas. E de repente vem na minha mente uma expressão que você fez ou um gesto sem racionalidade, mas que nossaaa, sem palavras.. São detalhezinhos que vão entrando na nossa mente, aquele fio enrolado, da cor de ouro solto depois de um dia inteiro de trabalho pesado. Aquela risada, aparentemente sincera, com dentes bem alinhados e bonitos, a entonação da sua voz... meio rouca e que ao falar parece estar sempre querendo me conquistar (é,  eu sei, efeitos da paixão) porque provavelmente você não esta nem ai para mim, nunca quis me impressionar... mas eu fico meio nervosa perto do alcance dos seus olhos e seguro na minha mão pra dar um pouco de segurança a mim mesma... será que tô sendo ridícula? Não sei dizer... Perguntei pros meus amigos o que faria pra te conquistar, eles me disseram: tenta conversar, puxar assunto, chama pra sair.  Eu disse que não sabia conversar e me pediram p...

Acredito que eu não tenha nascido pra prisões físicas, gosto da liberdade que encontrei com o passar dos anos de ser quem eu sou, reclamona, exagerada em tudo, defender quem eu gosto e acima de tudo, da sinceridade. Venho buscando pela sabedoria e a prudencia que ao te amar eu não tive. E posso dizer que ainda não sei lidar com conflitos, e eu sei que parece meio contraditório pra quem me conhece, mas realmente eu não sei, quase sempre fujo. E você me causava bastante conflitos, com suas inseguranças constantes, sua paranoia e meus problemas de ter que ficar explicando tudo que eu fazia. Odeio me explicar. E eu sei que relacionamentos as vezes envolve você dar satisfações, mas para mim tinham coisas tão obvias que na minha mente não existia motivos pra eu ter que explicar, creio ter sido um pouco egoísta também. Mas você sabe que eu tentei te ajudar, te entender e mais uma vez me moldar a você, tudo isso pra que a relação ficasse de "boa", que não houvessem discussões e foi n...

 Acho que eu queria muito te odiar, principalmente por tudo que me fez passar. Pelas amizades que me fez perder, por ter me afastado de pessoas que me ajudaram tanto. De ter tentado apagar minha luz, uma luz que demorei eras pra acender. E no fundo do meu coração eu ja sabia disso tudo, e me forçava pra caber na nossa relação, me moldando a todas as suas decepções, que era tantas e tantas que chegava a sufocar, eram os questionamentos sobre as conversas que tinha com minhas amigas, eram as caçadas no meu celular por prints ou fotos de estranhos pra gerar discussões ou eu ter que me lembrar de tudo que eu conversava com as pessoas no trabalho, detalhe por detalhe. Era eu não estar bem, desabafar e levar um: você não vai ser uma boa mãe, era eu ir todo final de semana na sua casa e você tentar terminar comigo porque eu te convidei pra vir em casa no meu aniversário, era eu te contar uma opinião e você fazer de tudo, inclusive me ameaçar pra que eu ficasse com o mesmo pensamento que v...

Eu não gostei da forma que você me tratou, nem das coisas que você me prometeu. Toda vez que eu penso em você, é com raiva, pelo tempo que perdi e por fechar os olhos e não querer enxergar o que estava na minha frente. Eu queria cumprir minha promessa de não sentir nada disso e levar uma amizade pra frente, como antes. Mas não deu, não da. Eu me sinto muito magoada com tudo isso. E por várias vezes alguma coisa me faz lembrar das coisas ruins que você me fez. Odiava quando você me tratava bem na solidão da sua casa e como um encosto próximo aos olhos alheios. Eu te defendi várias vezes das minhas amigas só pra depois te enxergar exatamente como elas te viam. Ainda existe dentro de mim um incomodo por te odiar e lembrar das coisas "boas" que você me fez mas que devia ser o minimo. Mas eu tenho mania de aumentar o minimo e fazer deles grandes coisas. Ainda mais quando nunca experimentei esse minimo anteriormente. É claro que gostei de você, não sei se te amei de fat...

 Eu nunca esqueci o tanto que eu te amei. Agora passou e hoje eu te vejo com indiferença, as chamadas já não duram até o final da bateria e nem as conversas são escritas em texto. Não tenho mais os seus desabafos e a tempos eu deixei de ser prioridade na sua vida. Já não tem o colorido da sua notificação no meu celular, pra mim saber que era exatamente você. As vezes eu tenho saudades do modo que te amei e da forma que eu me senti ao ser amada de volta.  Nunca mais voltei a me sentir assim. E eu sempre busquei isso em outras pessoas, sentir na mesma intensidade tudo que eu senti por você.  Não encontrei. E houve dias que senti desespero por meu coração não se sentir assim novamente e doeu tanto que fez meus olhos derrubarem lágrimas, salgadas, cheias de água. Mas logo substituídas por alívio.  Alívio porque apesar de todo o bem, todo o amor, ainda teve a parte difícil, a dolorosa, a que me fez me perder e você ir embora, pois apesar de doloroso, era o certo a se faze...

  Antes que eu vá, quero poder encontrar o amor, aquele que te passa uma confiança inabalável, aquele romântico, aquele que enfrenta todas as causas do teu lado. Antes que eu vá, quero alguém que se importe tanto comigo que apesar dos meus erros, das minhas inseguranças, dos meus dias ruins, queira ficar. Antes que eu vá, quero encontrar alguém que não sinta medo de ouvir tudo o que penso, e que pare pra me entender antes de surtar. Antes que eu vá, quero alguém que não se assuste com meus pensamentos ou palavras e que ao menos tente me compreender sem que eu pareça uma pessoa ruim. Antes que eu vá, quero alguém que se encante pelo meu jeito desajeitado de ser e que encontre conforto em mim a ponto de soltar um suspiro ao me abraçar e apertar mais forte pra nunca mais soltar. Antes que eu vá, eu só queria poder se sentir realmente amada, com tudo que se tem direito, a compreensão, o carinho, a proximidade, a confiança, o tempo ruim e os tempos bons. Não quero meios amores...

Amizade é uma das mais incríveis relações que existe e quando você se encontra com as pessoas certas para vive-la, ultrapassa a aparência, a  idade, cor da pele, e até  mesmo outros países. As vezes duram anos, as vezes meses e outras até semanas. Mas as mais fortes ficam, as mais valorizadas, aquelas que não necessitam de uma presença constante e mesmo assim ficam guardadas num cantinho especial do seu coração. As que dizem que te ama, as que fazem palhaçada pra você sorrir, as que lembram de você quando veem uma argila numa loja de cosméticos, as que você pode contar sempre que precisar de um desabafo, aquelas que criam um grupo com seu nome, só pra te ter na vida delas, as que compartilham das mesma opiniões e até te apoiaria pra esconder um cadaver, aquelas que você conheceu num curso e que jamais pensaria que seriam amigas, aquela que vive contando piadas, aquela que comenta teu status sempre que ta afim de um oi, aquelas que virou um amor, aquela que te manda foto de com...

O que se passa quando toda música que você ama e escuta todo dia sem pretensão alguma, hoje olhando pela janela do ônibus parece ser a trilha sonora do meu coração? Como se cada letra se encaixasse de tal forma que automaticamente minha mente pensasse em você, e em mim não faltasse vontade de se declarar e flertar o tempo todo. Será que é afobação e eu sou muito emocionada, ou o pedido que plantei ontem já ta crescendo? Sinto falta quando não me responde, e fico toda animada quando você o faz. É como se uma luzinha de esperança se acendesse e me iluminasse toda. Gosto da conversa de assuntos variados, dos gostos parecidos, da gentileza, do fato de ser engraçada, do sotaque, da compreensão, entre outras coisas. Te conheço a pouco tempo, sei que tudo isso que sinto pode mudar, e a visão de você, talvez as minhas expectativas possam estragar. 

Hoje minha terapeuta me mostrou um video curto porém muito interessante da youtuber Jout Jout, que fala sobre A teoria da peneira. E não é qualquer peneira, é a peneira das coisas que aceitamos no outro, pra permitir que eles estejam na nossa vida. O que você anda aceitando no outro que não tem a ver com você? Porque eu percebi que andei aceitando qualquer coisa pra que eu não ficasse sozinha e nisso acabei perdendo partes importantes de mim mesma, para se encaixar nos critérios de outras pessoas. O que eu não sabia, é que eram partes tão bonitas e essenciais, que me fariam tanta falta que chega a doer. Sabe aquele desespero que a gente confunde com indecisão? Aquele incomodo na conversa com certas pessoas? Ou até mesmo a insatisfação que sentimos em certas relações? É a gente querendo se encaixar no critério de outra pessoa e todo o resto é a nossa alma lutando pra escapar de mais uma mentira.  Porque afinal, quando encaixa? Encaixa. Tem assunto, o sexo não é importante, as coisas...

Insegurança é uma coisa que te pega sem aviso, vem de maneira a te diminuir, te sufocar e te fazer se sentir das maneiras mais péssimas possíveis. Mesmo você sabendo que é uma pessoa incrível e cheia de qualidades, ela vem entrando de mansinho e procurando se instalar nos lugares que você mais luta pra se aceitar e entender. Ela não tem modos, entra sem pedir licença, é como um ladrão que invade sua casa no horário mais inoportuno possível e te rouba de todas as certezas que no final não eram tão certas assim. Faz você duvidar de você mesma, das suas capacidades e tudo de bom que você tem, até você sentir que nada faz sentido e nem vale a pena. Que não importa seus esforços e nem o combate diário pela luta de ser quem você realmente é.  Ela não liga pra nada e basta somente a você o poder de enfrentar e vencer ela. Não uma, mas todas as vezes que se fizer necessário. 

  Colocar tudo pra fora, soltar aquele suspiro carregado de palavras sobre quem sou para as pessoas que mais amo, é um alivio. E apesar dos obstáculos seguintes não serem fáceis, ao menos meu coração não esta tão pesado e eu posso compartilhar com alegria os momentos da minha felicidade. Sem medo, com brilho nos olhos e esperança nas palavras poi não é fácil olhar o outro, e ver dor e desespero enquanto sua alma canta alivio, também dói, uma dor menor, mas sempre sentida. Bate arrependimentos, vontades de deixar tudo quieto e se acomodar na mesmice, na insignificância de um corpo que clama por liberdade, mas se sente limitada pelos seus e pelos medos de outros.

Estou com uma leve inclinação pra baixo, vontade de ficar encolhida no meu mundinho pra sempre. Mas eu sei que mudar dói, incomoda e faz a gente querer permanecer na mesma pra sempre. Mas como diz minha terapeuta, as vezes pra sarar completamente a ferida precisamos tirar o band-aid e limpa-las. E todo mundo sabe o quanto isso dói. O tempo me influencia, e essa chuva que cai sem parar numa cadencia que aumenta e diminui aos poucos, chega a soar como uma musica. O tempo levemente frio e o dia escuro, coloca uma sombra e um peso a mais nas nossas inseguranças. E todo mundo sabe, como é gostoso o quentinho da cama seca, o som de um filme leve ou as emoções de um bom livro, que mais tarde ressoara como uma doce nostalgia, pois sabemos que mesmo nesses dias, ainda existe a possibilidade de alegria e coisas boas. É normal não se sentir bem todos os dias, se sentir como um entranho no ninho ou como se fosse a ovelha negra da família. Porque as vezes nem somos tão diferentes e estranhos como n...

Num mundo com tantos caminhos e respostas diversas, se encontrar é algo bem difícil e até mesmo tortuoso. Porque as vezes simplesmente da vontade de deitar pelo caminho e deixar ser levado, sem sentir, sem pensar e apenas respirar, como um boneco que tem lá sua vida toda encenada. Mas não somos bonecos, somos seres pensantes e como tal sofremos, sofremos por pensar, por sentir, por existir, por tudo. Pra alguns é mais fácil por saberem o que querem e por se deixarem levar pelas vidas em que foram criados. Já pra outros é severamente difícil , lidar com as pessoas, com as varias rotas das vidas, respeitar as opiniões sem se perder, amar livremente sem a barreiras que existem, como raça, cor, gênero, aparência e etc. As vezes eu acho que tô ficando louca, são muitas questões, será que experimentar é o certo? Será que Deus existe mesmo? Será que eu sou errada? Qual o meu caminho? Será que eu sou feliz ou só tô mascarando as coisas? Será que eu gosto daquilo ou daquilo outro? Como se encon...

As vezes eu me pego pensando o porque das pessoas fazerem certas coisas, querendo entender os motivos que levam ela a isso. Talvez não tenha respostas, ou simplesmente são movidas pela natureza humana mais básica, a de saciar seus instintos e a suprir os impulsos momentâneos. Eu tenho medo desses impulsos e da forma que ele leva alguém a afetar de forma tão drástica a vida de outros, me magoa pensar que na nossa natureza existe isso, mas me magoa mais ainda saber que uns escolhem não controlar seus impulsos. Parece ser mais fácil se deixar levar do que lutar contra aquilo e entender de onde vem e como mudar isso. Parece ser mais fácil buscar desculpas na forma como a pessoa veste, na forma que ela fala, no cor do batom que ela usa. Mas não existe desculpas pra você agir da forma que age, não somos a caça pra vocês meros caçadores e portanto vocês tem que parar de dar desculpas aos seus atos monstruosos e se transformar num ser humano que dê orgulho de dizer que é realmente HUMANO. Porq...

Esse ano cheguei aos 24 aniversários, e olhando pro passado eu vejo partes de mim que mudou e partes que ainda continuam na mesma. E eu me sinto feliz por ter chegado aonde cheguei e ter vivido tudo que vivi até agora, pelas experiências, pelos momentos de dores e felicidades pois são todos eles em conjunto que fizeram a pessoa que sou agora. Uma pessoa feliz, com uma vida feliz, cheia de amigos, uma família, bons momentos, fora da casinha da timidez e sendo explorada cada dia mais por mim mesma. Eu cresci tanto que nem vi, o tempo passa rápido e não espera a gente se acostumar com os nossos novos eus, mas todos eles são valiosos e carregam aprendizados que levarei pra vida. Feliz aniversário pra mim, pela mulher que sou hoje e pela mulher que ainda vou ser. Parabéns, 2.4

Tem dias que eu quero que todo mundo se exploda, e isso não tem nenhuma intenção de te magoar, é só que não tô bem pra conversar e ser uma pessoa gentil. E como você não tem a ver com o que eu sinto a melhor coisa que eu faço é ficar isolada lidando com esses sentimentos que me perturbam. Muitas coisas me irritam, coisas que eu olho e considero sem sentido, o fato de você perguntar insistentemente se tô bem, as respostas com emojis como se não tivesse afim de conversar, o fato de você não estar bem nenhum dia, suas opiniões contrárias. Exatamente tudo nesses dias me irritam, eu atribuo tudo isso a TPM, porque em outros dias eu nem ligo, mas nesses dias minha paciência minguá e tudo que resta é uma pessoa chata e rabugenta. Apesar de tudo, eu considero isso tudo muito normal, quem nunca ficou irritado? Ou triste? Ou feliz demais? Não é como se fossemos um robô existindo a um único sentimento registrado. As pessoas costumam dizer que sou exagerada, será que sou mesmo ou só exponho meus s...

Hoje me bateu aquele medo de ainda sentir o mesmo por você e ao mesmo tempo um  medo de acreditar em coisas que podem ser mentiras, aquela insegurança entre o acreditar em você e ao mesmo tempo ficar em duvida. Porque você me faz sentir um misto de segurança e insegurança ao mesmo tempo, uma linha entre saber e não saber, cada metade em um ponto, de total vulnerabilidade ou de imperturbável sentimento . Mexe com minhas estruturas e faz eu duvidar de mim mesmo, mas afinal o amor é isso né? Ser vulnerável e entregue ao outro. Tenho medo de sentir aquela mesma dor de antes e a saudade de um amor já vivido mas que foi terminado as pressas, e que talvez por sermos tão jovens e cheias de imaturidades não soubemos apreciar e dar valor. Tudo que vivi foi tão lindo e desesperador que me fez sentir como se nunca houvesse amado ninguém antes, hoje as vezes eu me pego envergonhada de tais sentimentos, é como se o medo vivesse a porta e a passagem do tempo me assusta de forma a me descontrolar ...

Hoje tá um dia meio sei lá, sem muitas emoções, sem muitas expectativas. Mas com uma saudade de sentimentos que foram vividos e a muito tempo não se sente. Acredito que seja carência, tem dias que a gente se sente assim, necessitado de amor, carinho, vontade de alguém. E mesmo já estando preenchida de mim mesma, nesses dias de carência nem mesmo o meu eu trasbordando preenche a falta que eu sinto de você. Eu sei que passa, que são só momentos, mas prefiro viver todos esses momentos em intensidade do que explodir mais tarde e acabar num estado pior que agora.